Моя история отношений с едой началась ещё в далеком детстве. Почему я пишу о ней сейчас? Возможно, именно эта откровенность поможет кому-то не чувствовать себя одинокими в темные минуты переживаний. Ведь боль от переедания, вызванная одиночеством и внутренней пустотой, знакома многим людям. Я хочу сказать каждому, кто переживает похожие трудности и боль: вы не одиноки в своем опыте, и может быть, дать надежду тем, кто уже отчаялся похудеть и бороться со своей пищевой зависимостью.
Помню своего дедушку - удивительно, как живы остались воспоминания о нём даже спустя столько лет. Он разрешал мне играть в грязи по уши-лепить очень важные куличики; не ругал меня, если я разбила блюдце. В мороз сидел под окнами моей подруги, пока я играла в импортную барби (тогда их просто ни у кого не было), который возил меня на санках за свежим хлебом...и вот я еду в этих санках вся укутанная в шубу и шаль, в валенках и к груди прижимаю белый хлеб «ромашку», теплый, свежий, вкусно пахнущий…А впереди дедушка, который периодически поворачивался и смотрел как я там, как бы говоря: «Ну как там наша девочка?». Его взгляд, полный понимания и участия, словно сохранились в каждой клеточке моей души и сейчас я уже смотрю так на своих детей. Дедовская спина впереди давала столько чувства безопасности и надежности, спокойствия…Дедушка никогда не пытался переделывать меня под какой-то идеал или как «должно быть», или как правильно, как заведено. Он был рядом, просто был - давал мне свободу быть собой, позволяя творчески исследовать мир вокруг. Он как будто бы видел что-то очень важное, чего я еще тогда не понимала: важность детских желаний, чувствовал потребность ребёнка делиться своими маленькими победами и неудачами. Мы смеялись, поедая морожку с шоколадной крошкой в железных вазочках; грустили, когда что-то не получалось…а потом все оборвалось, когда он внезапно ушел из жизни. Я была маленькой, но ощущение утраты накрыло мгновенно. Я замерла.
Теперь представьте, когда ребенок далее растет в условиях дефицита внимания, любви, понимания и безусловного принятия. Родители заняты работой, бытовыми хлопотами, трудные времена в стране, собственные проблемы в отношениях, конфликты... «Всё как у всех», как мы любим говорить. И я осталась в одиночестве, один на один с собой и иллюзорными мирами, потом уже с телевизором и… едой. Так незаметно и формируется зависимость от еды, постепенно формируется установка: «Только еда теперь может заполнить внутреннюю пустоту, согреть и защитить». Так создается прочная ассоциативная связь между положительными эмоциями (дофамином) и приемом пищи «Я не одна, есть друг». Такая годами протоптанная дорожка, а далее- рельсы для супер скоростного поезда.
Тогда единственной поддержкой стали мои маргариновые печеньки со сгущёнкой и ароматные баранки, которые я поедала в одиночестве, лёжа на диване или качаясь на качелях уже без деда. Эти блюда стали моим убежищем, спасением от одиночества и боли. Каждый кусочек помогал забыть о чувствах покинутости и страха, о временных проблемах и неудачах. Время шло, а ситуация повторялась снова и снова. Когда случалось горе, разочарование или грусть, рука сама тянулась к ним. Они были моими единственными близкими друзьями, которым можно было всё всё рассказать, поныть, расслабиться и они щедро давали временное облегчение, успокаивали, утешали и создавали иллюзию тепла и заботы. Можно было жить дальше, игнорируя больную реальность.
Именно в этот момент рассказа, я хочу вам напомнить банальные слова из соцсетей – «собери свою волю, ты же не слабачка, прекрати жрать и похудей уже наконец-то?! Брось ты эту еду? Это же так просто!». Что чувствуете? Жестоко правда? Могли бы сказать также своим детям, зная их ценность еды? Я так и делала С собой, боролась, перекраивала, давила, пушила, зашивала рот, диеты-срывы, самообвинения...Короче, тоже самое насилие над собой, что мне было очень привычно из детства и это казалось нормой, так и надо со мной.
Вернемся к истории? Как вы понимаете, к старшим классам я набрала вес до 96 кг в 15 лет. Постепенное удовольствие превращалось в тяжесть, социальную изоляцию, физическое состояние ухудшилось, эмоционально было очень трудно, а в одиночестве еще больнее. Напрочь сбиты внутренние ориентиры, где аппетит, а где голод; пропало ощущение сытости, все границы были стерты. Переедание и лишние вес вызывали бурю эмоций-стыд, вина, гнев, бессилие и не насыщаемой внутренней пустоты. В поисках опоры и утешения я обращалась к единственной доступной форме поддержки — еде. Однако эта связь стала болезненной зависимостью, которую сложно было разорвать. Ведь еда стала для меня не просто источником энергии и питательных веществ, а теплом, воспоминанием о дедушке, принятием безусловным, такой иллюзией заботливой и понимающей материнской любви. Особенно, когда мир кажется холодным и враждебным, а ты беспомощным и неуверенным в себе. Тем более, нет опоры на себя, нет веры в себя, нет внутренних ориентиров и границ, ты «заморожен». Еда приходит на помощь, успокаивая душу и тело, можно выдохнуть хоть ненадолго. А теперь представьте вам сказать: брось еду, перестань есть, возьми себя в руки, когда ценность еды по сути для меня тогда была - сохранения психики, сохранение уязвимой моей части, чувствующей, живой! Еда убаюкивала меня в тёмные времена, дарила ощущение безопасности и защищенности. Именно поэтому многие люди обращаются к еде в моменты стресса и тревоги. Я знаю, как это - невозможно НЕ начать и невозможно прекратить это все.
Дальше начались «качели» в весе: худеть-толстеть, с 95 до 64 кг к свадьбе, первая беременность 96кг, потом 73 кг. Вторая беременность, 92 кг, потом 72 кг. И это вечный голос внутри, который только усиливал свою интенсивность со временем – еда не друг мне больше, она не решает моих проблем, а лишь временно маскирует. Такой способ решения эмоциональных проблемы во взрослой жизни становится все более изощренным и неэффективным.
Взрослая жизнь и цена такой иллюзии:
- набор веса, тяжесть, неудовлетворенность жизнью, качество моей жизни ухудшается (то есть уже еда не спасает мне, а делает только хуже; разве так поступают друзья?)
- эмоциональная нестабильность усиливается, поскольку каждый прием пищи сопровождается чувствами стыда, вины, тревоги, самообвинения и депрессии. (так друзья не поступают)), нет спокойствия, навязчивые мысли о еде или как похудеть, как будто бы весь смысл жизни только в этом!)
- социальная изоляция увеличивается, чувство стыда за внешний вид, маскировка тела, как что-то неугодного, невозможность одеть любимую одежду и проявлять себя, как хочется. А как же мои ценности -свобода и легкость в жизни, путешествия, интересное общение, новые места и люди?!
- негативное влияние на самооценку: снижается уверенность в себе и ощущение контроля над собственной жизнью, как будто выученная беспомощность в детстве (но! В дестве может и не было у меня выбора, а сейчас есть и я точно не жертва обстоятельств и не так уж и беспомощна).
- постоянные мысли о еде, калориях, как бы съесть, чтобы не потолстеть, что приготовить…ааа!!! Столько много напряжения, тревоги, боли…постоянный фоновый стресс. И что мне так жить всю жизнь с этим? А как же мое дело, мои хобби, моя семья, путешествия? Вот же главные мои ценности!!
- Единственная копинг стратегия на все случаи жизни? Жизнь многообразна, непредсказуема, и я не смогу выжить, если единственной стратегией совладения с собой и окружающим миром станет только - еда. А что дальше, только хуже и чему я обучу своих детей? Необходимы еще способы справляться с эмоциями и проблемой.
Так потихоньку я начала развеивать для себя иллюзию еды, как единственного друга, как суррогат любви, иллюзию поддержки и утешения. Несмотря на временное облегчение, которое давала мне еда, используемая как защита от внешнего мира и моих же эмоций (вот вам лишний вес в районе живота, как спасательный круг), она слишком дорого обходилась мне и негативно сказывалась на разных аспектах моей жизни и уж точно не соответствовала моим ценностям.
Я призналась себе: «Я едок и я зависима от еды.» Именно с этой фразы я начала свой путь выздоровления. Ни со стыда, ни с запугивания себя, ни «сейчас сяду на диету пару месяцев и похудею, все ок», ни отрицания проблемы и обесценивания, ни убегания в иллюзорные миры сериалов, а с точки, где я призналась честно и открыто самой себе, что я зависима от вещества. Как бы больно, стыдно, виновато я себя не чувствовала. В недавнем интервью Марина Таргакова произнесла поразительно точную и глубокую мысль: «Вещество никогда не насытит существо». Эти слова словно отражают истину, знакомую каждому, кто пытался заполнить внутреннюю пустоту внешними веществами. Ведь никакие вещества не способны исцелить раны души, возникшие ещё в детстве. Да, в детстве у меня не было разнообразия выбора, принятия решений, достаточных знаний и навыков справляться с окружающим миром, а сейчас есть и я точно могу, только Я и могу,хочу. Только искренняя любовь, понимание и душевная близость могут стать настоящим лекарством или другом для живой души. Никогда не теряйте надежду, исследуйте глубины своей души, прислушивайтесь к её голосу — ведь путь к себе всегда открыт, и выход найдётся, если мы верим в собственные силы и доверяем сердцу. Может быть, напишу, что было дальше…
