Обида - удивительное и многоликое чувство. Для меня это сложное переживание, состоящее из тонкой грани между двумя силами: агрессией и чувством, преграждающим путь этому гневу проявиться. С одной стороны, агрессия рождается там, где наши личные границы грубо нарушают, а потребности остаются незамеченными или игнорируются, появляется чувство разочарования и несправедливости. С другой стороны, за этой агрессивностью скрывается нечто гораздо более глубокое и болезненное — страх утраты ценных отношений. Ведь мы редко обижаемся на случайных прохожих или чужаков. Напротив, настоящие слёзы обиды проливаются только перед теми, кем мы искренне дорожим.
В агрессии очевидно есть источник раздражения, угроза или враг, препятствие на пути к желаемому, виноватый. В то время, как в обиде есть не только другой, но и отношения с ним, которые страшно испортить или потерять. В обиде скрыты одновременно два противоположных переживания – агрессия к другому и нежная привязанность к нему. Таким образом, обида - сигнал любимому человеку: «Ты мне важен. Остановись, твоё поведение мучительно для меня.» Но здесь возникает нюанс.
Как показывает практика, мы можем по-разному использовать обиду в коммуникации и важное умение — видеть разницу в мотивах чужой обиды и признавать их в своей собственной обиде на другого.
- Обида, как открытое прямое выражение переживания, направленное на улучшение ценных отношений и решение проблемы. Такая обида помогает другому человеку осознать последствия своего поведения и попытаться исправиться. Например: «Меня ранила твоя шутка. Я понимаю, что ты, наверное, не хотел меня задеть, но мне было неприятно.» Эта фраза выражает истинные чувства говорящего, осознавание границ и принятия ответственности. Позволяет партнеру понять, почему возникла негативная реакция, и создает возможность обсудить открыто и разрешить проблему.
- Обида, как инструмент манипуляций. Зачастую человек может даже просто молчать как бы говоря: «Прочитай мои мысли, что я хочу и сделай это как я хочу. И точка!» Человек намеренно демонстрирует свою обиду, чтобы вызвать чувство вины у другого человека, заставить другого изменить свое поведение или сделать что-то ради удовлетворения собственных потребностей.
Например: «Ты не звонил два дня. Ты совсем обо мне не думаешь, тебе на меня наплевать!» Здесь скрытый смысл заключается в том, чтобы заставить партнера почувствовать себя виноватым и исправить ситуацию как я хочу - «звонить чаще как, сколько и когда мне надо». Манипулятивные обиды часто используются людьми, которые хотят контролировать отношения и получать внимание, заботу или другие выгоды от окружающих, но не могут смело и прямо об этом заявить.
Таким образом, важно распознавать мотивацию, движущую человеком в моменты проявления обиды или честно признаваться себе в своих собственных мотивах обижаться на другого. От этого зависит чем будет для нас обида?
А) ценным ресурсом для личностного роста и развития, а также повышения качества важных для нас отношений, улучшению близости с дорогими людьми;
Б) либо болезненной эмоцией и тяжелым грузом, тянущим нас назад в бесконечные сомнения, сожаления и человек рискует навсегда остаться заложником негативных эмоций, утратив способность двигаться вперед и строить крепкие доверительные связи.
Хотя зачем выбирать второе, когда есть столь ясный путь вперёд?
